Розыгрыш с табличками.
"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием
туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы
работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили
наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники
будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих
людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно
изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к
псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись
"буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не
буфет, а например, лаборантская."

Розыгрыш с сухим льдом.
"Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой
лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много -
может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?"

Розыгрыш с брюками
"Мою подругу попросил один её знакомый подшить джинсы ( достаточно
дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и
толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе
сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и
подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными
джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили
сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там
джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении.
Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие
бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном
состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не
заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается
он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но
теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И
вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала."

В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает
как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине
чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера - где собственно
все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку,
между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А
потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки
таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И
спросить:
- Какой сейчас месяц?
- ........ - бодро ответит жертва.
- А почему ты на лыжах?????
Эффект просто поразительный!!!! Несколько минут смеха обеспечено!"

Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть на троллейбус - можно
чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко
говоря, смущается.

С плёнкой
"На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а
под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то
лампочку можно не выкручивать, все равно не видно). До следующей
связи."


Зоопарк
"Вот еще один розыгрыш. Проводится в виде игры в
компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только,
чтобы его знали 1-2 чел. (они автоматически становятся ведущими).
Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное ( очень
тихо, так чтобы остальные не слышали ) . Все встают в круг и держатся за
руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его
животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку". А
его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают
рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия
нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается ОДНО И ТО
ЖЕ животное. И весь круг дружно плюхается на пол. Потом все ходят,
смеются и что-то потирают..."

С ковровой дорожкой
"Привет! Был у нас один розыгрыш - на гулянке по поводу 23 февраля
дамы притомили своими конкурсами, и через две недели мы им
"отомстили". Такой тест на трезвость - дамам завязали глаза и поставили
задачу : пройти по ковровой дорожке шириной с полметра, но не наступая
на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с интервалом в 5 секунд.
Наступание на дорожку - дисквалификация. После прохода последней на
дорожку на спину ложится парень и делает перекошенное лицо (
блаженную физиономию :), ведущий, поначалу громко и весело
комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая пауза, дамы,
почуяв неладное, срывают повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы
ж чуть парня не задавили..." Эффект потрясный. Хорошо что мы это на
камеру снимали - лежащий сразу же от жены плюху получил. :)"

Телефонно-анатомический
"Звонит первый товарищ по произвольному номеру
и начинает вешать лапшу:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование
аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего
телефона. (Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое... Пока
не скажут: "А больше не складывается").
- А теперь засуньте его себе в ... попу (обычно погрубее :) ).
Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому
же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "террорист":
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. ( Голос только
поувереннее, по-ментовее :) ) Вам сейчас хулиганы звонили?
-Да-да, звонили - радостно сдаёт обидчиков жертва.
-Глупости всякие говорили?
-Да-да, - жертва уже видит нас на лесоповале. :)
-Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!! - ликует "жертва".
-Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод
вытаскивать……"