Дело происходило в г. Туле. Восемь утра. Открытие продуктового магазина. Вваливается в магазин сильно похмельный мужик, трясущимися руками протягивает кассиру деньги и говорит:
- Две бутылки березового сока!
Та не поняла, что это значит. А местный ликеро-водочный завод выпускает водку под названием "Березка". Тут вторую девушку-продавца осенило:
- Да водки ему, "Березки"!
И мужик так проникся тем, что его поняли, так расчувствовался, что решил продавщицам приятное сделать:
- Девчонки, вы такие хорошие, я вам сейчас песню спою про драпоила!
Выходит на середину зала и с чувством запевает:
И Родина ще-
Дропоила меня
Березовым соком,
Брезовым соком!

Приёмная директора крупного предприятия. Я, начинающий секретарь, вся в запарке от количества работы уже не в состоянии разговаривать. Звонит телефон. Я поднимаю трубку и в этот момент меня вызывает к себе директор, а надо сказать, людей у него в тот момент был полный кабинет. Захожу и с невозмутимым лицом очень громко и отчетливо говорю: "АЛЛО!" Ухохатывались все, а больше всех я, причем, молодой человек, сидевший в приемной и ожидавший своей очереди, смеялся больше всех минут пять. После чего спросил: "Девушка, а почему вы смеетесь?" Я угорала после этого ещё минут десять.

Поучительная история для мужиков. Года три назад в интернете прочитал жалобную историю одного молодого человека, который подарил своей девушке большую плюшевую игрушку. История заканчивалась фразой: "Мужики! Не дарите своим теткам плюшевые игрушки! Эти волосатые сволочи будут спать между вами!!!". Похихикал и подумал - Моя не такая! Прошло время, был повод сделать дорогой-единственной подарок, купил плюшевую игрушку. Так вот. МУЖИКИ! НЕ ДАРИТЕ СВОИМ ТЕТКАМ ПЛЮШЕВЫЕ ИГРУШКИ! ЭТИ ВОЛОСАТЫЕ СВОЛОЧИ БУДУТ СПАТЬ МЕЖДУ ВАМИ!!!

Был у нас во дворе дед - гроза всех детей. Вечно «стучал» родителям о наших проделках, достал всех. Ходил он всегда в кепке с палкой и вид имел черта. Всем от него досталось, все его боялись, старались не связываться и в тайне вынашивали мстительные планы.
И вот, в один прекрасный день, когда мы, натолкав в бутылку из-под шампанского карбида, залив туда воды, закупорив и расколотив, установили на пригорке, отбежали подальше и залегли в ожидании взрыва, на горизонте нарисовался наш дед.
Мгновенно оценив ситуацию, дед понял, что «опять фулюганють» и заковылял к бутылке. «Дедушка!» - закричали мы: «У…буй (в смысле убегайте, дедушка)». Но дед был любознательным и стал клюкой ковырять бутылку. Бутылка недовольно хрюкнула и взорвалась. В поднявшемся карбидном облаке, высоко над землей как в замедленной съемке, летела кепка, а когда туман немного развеялся, мы увидели деда, белого как мел. Постояв и покачавшись, он упал на спину раскинув руки, видимо решив, что опять война и его опять расстреливают.
Так быстро мы еще никогда не бегали. Прошло, казалось, 2 минуты, а мы с братом уже сидели дома, пили чай и усиленно делали вид, что вообще не при делах. На следующий день вся наша ватага боялась выйти во двор, думая, что там милиция только нас и ждет над трупом деда. Но первое, что мы увидели, когда вышли – нашего деда (без кепки) возбужденно размахивавшего своей палкой перед соседями и повествующего о том как «чертовые дети» бросили в него гранату, а он накрыл её своим телом, спасая окружающих и чудом остался жив.

У моего дядьки есть козёл - производитель, но нет домашнего телефона, и поэтому в объявлении в газете он дал наш номер .Позвонил один счастливый обладатель козочки, назвался Иван Петровичем и обещал перезвонить. Вечером мне звонит мой начальник ,которого тоже зовут Иван Петрович. Моя мама так и спросила: "Вы на счёт козла?" Мой шеф был в отпаде...

В тему топоров! Расказал друг. Начало Июня, дача, муж решил приготовить топлива для вечерних шашлыков! Взял топор и давай дрова колоть, надо заметить, что над головой на высоте 60-70 см натянута веревка, для сушки белья. Все происходит нормально. Жена умиленная действиями мужа решила сходить в туалет по маленькому! Сидит она, кайфует, и вдруг слышит нечеловеческий вопль своего супруга. Конечно с места она срывается сразу и без всяких попыток натянуть джинсы. Увиденная картина ее ужасает: Муж весь в крови лежит на земле, топор валяется рядом и НИ ДУШИ!!! ССР отдыхает!
З.Ы. Оказывается муж выбрал чурбачок побольше и размахнулся повыше. Результат топор на обратном пути цепляет за веревку и рекашетет точно в лоб мужа. Результат: разбитый лоб мужа, фингалы на оба глаза, подмоченные джинсы жены, бесплатный стрептиз (Жаль что никто не видел)и уничтожение годового запаса валерьянки (женой естественно).

с сайта http://smeshki.narod.ru